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什么樣的家庭,一看就能養出高情商的孩子?

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樓主
yPfiXGyC 發表于 2019-6-7 08:10:35 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
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yPfiXGyC
2019-6-7 08:10:35 335 2 看樓主
你離『育兒明星爸媽』,只差這次掃碼嘍

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繪本奧斯卡:趣味科普繪本《蚯蚓要結婚》


情商,可算一個老舊話題了,也是微信后臺高頻出現的問題之一。

這是好事,它意味著“智力”已經不再是父母們唯一關注的教養維度了。

何為情商呢?它主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質。

總的來講,人與人之間的情商并無明顯的先天差別,更多地受到后天培養的影響。

哈佛大學教授丹尼爾·戈爾曼提出成功方程式:“20%IQ+80%EQ=100%成功”,即一個人的成功,智商只起20%的作用,而80%取決于情商。

情商在更大程度上決定著一個人的成功與幸福。


有次跟朋友們聚會,他家6歲的兒子就讓人刮目相看。

一伙人上樓梯的時候,他會停下來,讓出空間,說讓“女孩們先走”;

在餐桌上,當別的孩子把菜汁甩到他身上時,大人們互相道歉,他卻說“弟弟還小呢”;

飯畢,當孩子們紛紛跑出餐廳的時候,也只有他對著說“慢走”的服務員說了“謝謝”。

這樣高情商的孩子,待人接物非常平和有禮貌,遇到難題不焦不躁,還能很好地照顧別人的情緒,真不知道是怎么養出來的。

其實,想培養出高情商的孩子,重要的有三點:

? 引導孩子學會情緒管理

    幫孩子學會情緒管理。

    第一父母要做好榜樣。

    第二父母要學會接納孩子。

一位媽媽問:
我是一個22個月孩子的媽媽,最近很苦惱,常常被兒子哭得克制不了脾氣,會對著寶吼,叫(你到底要干嘛,能不能別哭??!),還會打兩下屁股,但其實我心里不是這樣的,但聽著那哭聲,火就往上冒,我知道不能打,不能罵,但我就控制不住了,我該怎么辦?

案例中的媽媽其實明白孩子為何情緒總容易出問題。

這是位全職媽媽,所有的精力和注意力都在孩子身上,缺少了其他的活動內容,生活變得單一、乏味,一旦孩子有情緒不好或表現不如媽媽意,媽媽就容易發脾氣或有挫敗感。

所以,我們給這位媽媽的建議是,可以請個保姆或其他親友陪同媽媽一起照顧孩子,分擔一些媽媽的壓力和勞動量;還可以在老公休息的時候,適當安排些自己喜歡的事情或者參加一些社交活動等。

孩子3歲開始,就可以上幼兒園了,媽媽就可以找個工作去做,豐富自己,也把注意力從孩子和家庭中分離出一些。

總之,想讓孩子情商高,父母學會去控制情緒很重要。

當想要對孩子發火的時候,請在心里默數10個數,并作3次深呼吸,短暫的調整會對情緒平復起到很大作用。

平時還可以通過一些靜活動來幫助自己培養“慢情緒”,比如寫毛筆字,繪畫,閱讀等,都能有效的幫助我們平和心態。

最想提醒的是,父母們切忌對孩子忽冷忽熱。這只會讓孩子無所適從,或導致孩子的逆反。在這種無規則的教養方式下成長起來的孩子,十有八九情商不高。


? 引導孩子學會處理人際關系

很多時候,我們用來評價一個人的情商高,多會用“人緣好”來形容,這說明了“情商”在人際交往能力上的重要性。

家長要從孩子出生之后就注意發展孩子的交往能力。

孩子在上幼兒園之后,交往能力差的孩子,往往會感到孤單,不知道如何主動和別人交朋友。

如果不加以指導,會形成人際關系的消極循環,給孩子增添許多煩惱,入學后甚至成人階段也會遇到人際關系問題。

丹尼爾·戈爾曼在《情感智商》一書中認為人際技能的四大要素是:

    組織能力

這是領導者最重要的能力,包括激發與協調組織機構中成員的能力,表現在孩子身上則往往是游戲場上的帶頭者。

建議的促進方法:

父母多陪孩子玩,并且多示弱,讓孩子主導游戲并來引領我們;

多帶孩子參加有組織的團隊活動;

平日里多組織家庭會議,傾聽孩子的想法,讓孩子參與家庭事務的部分決策以及組織工作。

    協商能力

中介協商、制止沖突、善于“化干戈為玉帛”,這種人擅長于仲裁與排解紛爭,適于發展外交、仲裁等事業。

建議的促進方法:

呵護好孩子的物權,幫他們區分好“你的”、“我的”等界限問題;

平日里允許、鼓勵孩子的言語表達;

多陪孩子玩角色扮演的游戲,父母有意設置出沖突的情形,由孩子扮演“拯救者”的角色,承擔問題解決的任務。

    聯系能力

即對同伴所表現的移情與聯系能力。

這樣的人善解人意,適合與人合作,更是忠實的伴侶、朋友與事業伙伴。

這樣的孩子善于察言觀色,解讀他人的情感,從而受到小伙伴們的愛戴。

建議的促進方法:

最好的方法,就是父母陪伴孩子,并且保持對孩子情緒的關注,多提供情感支持。

這樣養出的孩子,不僅情緒穩定,也更懂得對他人感同身受。

當然,還有一點,是孩子社會化過程中,與其他小伙伴交往,父母能不介入,就不介入。

    分析能力

能很敏銳地覺察他人的情感動機與想法,易與他人建立深厚的親密關系。

建議的促進方法:

給孩子高質量的陪伴;

通過閱讀開闊孩子眼界;

引導孩子多關注自己內在的情緒、情感、體驗,而非過于關注他人評價、過多與他人比較、盲從等;

人類的情感都是相通的,一個善于內省、與自我保持聯結的人,更易讀懂他人。


? 幫孩子養成必要的環境適應能力

很多媽媽說:我家孩子認生、膽小、不愛叫人……媽媽們從根上擔心的,是孩子將來能不能適應新環境。

適應能力培養方面,最好的辦法是爸爸卷入。

爸爸們天然具有外向、冒險、喜歡新鮮環境、勇敢且堅毅等優勢特征。爸爸就是簡單陪孩子玩,以及帶孩子出門玩,孩子們也能耳濡目染。

父母還要少替代,不溺愛,孩子自己的事情要自己做。

獨立自主的孩子,解決問題能力更強,當然走向外界的時候,更不容易受挫,積極體驗也就更多。

比如帶孩子出去吃飯,家長可以讓孩子自己告訴服務員想吃什么菜等。這有利于培養孩子的勇敢和自信,學會與人交往。

孩子不喜歡做的事,不要催逼、勉強。同時注意觀察孩子的表現,孩子有進步后,要及時給予肯定,使孩子的努力得到回應,滿足孩子心理上的期待,促使他努力有更大的進步。


情商形成于嬰幼兒時期,成型于兒童和青少年階段。因此,培養情商應從小開始。

除了以上所說的一些方法,繪本閱讀是培養孩子情商非常好的辦法。

繪本中會設置很多特定的場景,讓孩子身臨其境,然后再通過故事讓孩子潛移默化地了解解決的辦法,這比父母講很多大道理更有效。

今天《繪本奧斯卡》就為父母們推薦一些經典的兒童繪本,父母們可以根據孩子的情況進行閱讀選擇。

《媽媽,我錯了》


亞瑟和真相不再是最好的朋友了。

為什么呢?

因為他今天做了一件不該做的事——騎著哥哥的自行車(媽媽并不允許),一不小心撞上了媽媽的汽車。

亞瑟知道自己錯了,但他會說出真相嗎?

還是會扭曲、夸大、掩蓋或隱藏真相呢?

換作是你,會怎么做?

亞瑟最后怎么做了?

這大概是每個孩子都會遇到的問題——老實承認,還是撒個小謊。

《彩蛋樹》


今年是凱蒂第一次來奶奶家過復活節,玩尋找彩蛋的游戲。

可是在陌生的農莊里,凱蒂一個彩蛋也找不到。

沮喪的凱蒂抱著一線希望爬上閣樓,卻在這里發現了奶奶年輕時畫的彩蛋,一種古老的習俗——做復活節彩蛋樹,也就此“復活”。

在奶奶的指導下,孩子們自己動手做了一棵彩蛋樹,它一年年地變大,將春天的氣息帶給更多人。

《多事的尤尼》


一個七歲的男孩叫尤尼,他喜歡探索新鮮事物,卻總能“成功地”讓自己陷入麻煩中,人們都叫他“多事的尤尼”。

有一天,爸爸媽媽外出了,留下尤尼和奶奶在家,爸爸臨走前和尤尼有了一個“男子漢”的約定。

但是那天晚上,猛烈的暴風雨來了,閃電還引發了火災,這可不是一個七歲孩子能夠對付的麻煩。

那多事的尤尼,如何解決這些麻煩呢?

《爸爸媽媽,遇見你們真好!》


爸爸媽媽有時候可煩了,告訴你們什么該做什么不該做,嘮嘮叨叨……可他們也為你做了很多事。

爸爸媽媽是你投擲番茄醬的靶心,是你搖晃小窩的帳篷桿,是你擦拭臟物的毛巾……最重要的是,他們會給你大大的擁抱!

大聲讀出這些父母做得有趣又親切的事情,看看爸爸媽媽有多愛你吧!

今天是4月23日,世界閱讀日!每年的這一天,世界一百多個國家都會舉辦各種各樣的慶祝和圖書宣傳活動 。

我們《繪本奧斯卡》也為大家精選了幾套經典繪本,希望父母和孩子們一起讀起來。最富養的孩子,就是用書養大的孩子。

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本期專家評審團


張瑾

森林魚童書編輯

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沙發
tgboler 發表于 2019-6-7 08:11:04 | 只看該作者
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tgboler
2019-6-7 08:11:04 看樓主
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板凳
darny 發表于 2019-6-7 08:11:09 | 只看該作者
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2019-6-7 08:11:09 看樓主
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